Hösten är här, löven börjar sakta dala ner mot marken. Det är svårt att tro när termometern visar upp emot 20 grader på eftermiddagarna. Men hösten är ju riktigt spännande, då kommer rotselleri, kålhuvud, kantareller och palsternackor fram till bästa hyllplatsen pa grönsaksavdelningen. Nu hörde jag den inre rösten sucka djupt. Palsternackor kål och svamp, lika upphetsande som tweedkavajer och pelagoner i köksfönstret. Ehh, jag gillar ju pelagoner och tweedkavajer kan ju vara riktigt snyggt. Jag känner tanten i mig sträcka på ryggen. Jag koncentrerar mig på att andas djupt och lyssna fokuserat på min vissamling på Spotify. Vaddå, är det något fel att lyssna på Fred Åkerström och Björn Skifs eller? Helt plötsligt kände jag behovet att göra lite tant-undersökning på nätet. Har jag blivit tant vid 39 års ålder? Det är väl inte helt omöjligt. Idag kände jag mig som 59 när några “ungdomar” (20-25 åringar) sprang bredvid mig på löpbandet. Min stortå bökade i skon och kändes öm och jag tittade drömmande på ungdomarnas lätta steg. När blir man tant? När jag börjar fundera så har jag nog alltid varit en tant, förutom under några år på högstadiet och i början av gymnasiet då jag valde kalla skor framför varma stövlar under vintern. Otroligt korkat men vansinnigt snyggt. Jag har också något svagt minne av en ursnygg men något sval vinterjacka i skidbacken Trillevallen tidigt 80-tal. –27 grader och täta besök i värmestugan. Men så snygga var vi Malin och jag, i matchande jackor. En rosa och en vit, och vändbara var de också. Och snyggt med pannband till, för vem behöver mössa när hjärnan fryser ihop till en sockerbit. Som straff kommer nu artrosen och minnesförlusten krypande.

Jag började i alla fall kika runt på definitionen av tant och kom fram till att tanter har många egenheter. Tanter har kläder som var moderna för några år sedan, väljer bekvämlighet före mode, bomull närmast kroppen, använder badmössa, slätar ut julpapper för att använda nästa år, köper en köksradio för att ha på bänken, tycker att det är konstigt att någon ringer efter 21, kan recept utantill och drömmer sig bort med hjälp av frökataloger.

Ojoj, jag vet inte vad jag ska tro. Nu var det nämligen så att jag utelämnade massor av andra saker som också dök upp vid tantbegreppet. Köper trisslotter i stället för veckotidningar, sminkar sig endast vid speciella tillfällen (räknas Carmex som smink? för då är jag alltid sminkad), går till affären med återvinningspåsar, har en speciell börs för småmynt, tycker att män tweedkavajer är riktigt snygga, börjar prata med sig själv… Ja, visst är det skrämmande. Så är det ju, återvinningspåsar, trisslotter och tweedkavajer. Men jag har ingen radio på köksbänken utan en alldeles ny hightech dator som spelar fin musik och radio. Sen att jag inte riktigt fattar hur den funkar är helt annan sak. Barnen kommer ju ändå hem och fixar till problemen på eftermiddagarna. Jag har absolut inget att säga, jag är tant i kvadrat. Men jag använder i alla fall inte utslätat julpapper och inte heller badmössa! Där går gränsen. Men under vinter kommer den nog fram för då ska jag börja gå på badhuset oftare… 

Jag hittade en liten test att göra: http://www.tantvarning.se/tant-test/

Och nu har jag fått det bekräftat, jag är TANT. Så här blev mitt svar:

Hurra, du är definitivt en TANT!

Transformeringen är fullbordad.

Prinsessan har förvandlats till drottning,

en mogen frukt, en erfaren

fullblodskvinna som vet var skåpet ska

stå. Bejaka tanten i dig. Starta en

bokcirkel, börja med kundaliniyoga eller

tantrasex, koka äpplemos eller skriv en

insändare. Nu kan du göra vad sjutton

som helst.